你爱上的我

最近，爱上了这首歌

本来都挺爱听他的歌的

一听了这首更觉得

只有一个字

赞

可能是自己爱把歌词带进自己的世界

总觉得很多歌都会让我有感触

太会幻想和胡思乱想了= =

我喜欢听好听的旋律

无论什么语言都好

什么风格都好

好听就好

XD

复杂

心情很是复杂

一方面很开心做到了给自己设下的目标

一方面很彷徨即将面对的将来

感情

终于做了个了断

兑现了3月要还给自己自由的承诺

工作

找到了个蛮富有挑战性的工作

虽然不懂自己能走到哪里

但，我想尝试 =)

现在唯一的难题就是..

向我老大提出辞呈

并不是说提出了辞呈就搞掂了

提出了辞呈

辛苦的才刚要开始..

要面对老大的暴风雨

要找屋子搬还要找人来租我房间..

而

接下来的这个3月

应该会忙的很

月头-Annual Dinner+payroll+找屋子

月中-整理自己的手头上跟进着的东西+list出工作范围

月尾-旅行+payroll准备+准备收拾包袱+指导新人

加上每个周末几乎都安排好了的行程

好像没有能够喘气休息的时间

不过我并不讨厌这样感觉上很充实的生活 =)

神啊，主啊，菩萨啊，上帝啊，活佛啊..

请赐给我勇气

让我有足够的勇气能够把信递给我老大

让我有足够的勇气能够面对我老大的"质问"

让我有足够的勇气能够捱过即将来的暴风雨

让我有足够的勇气能够笑着的面对大家

让我有足够的勇气能够坦然的说再见

让我有足够的勇气能够抵抗道别时的眼泪

让我有足够的勇气能够在离开前一一拥抱我舍不得的朋友

让我有足够的勇气能够不回头的走出联兴的大门

让我有足够的勇气能够开始我新的一个旅程

也

让我有足够的勇气能够压下此时此刻掉下来的眼泪..........

句点

反反复复的想了很久，终于鼓起了勇气发了信息给他

一口气把我想说的都写了下去

等了一会，他发回来了

一看，眼泪都快掉下来了

他放开我了

我们彼此选择了放开对方的手
在我们的感情上划下了句点

看了一次

眼泪勉强的忍着了

昂起头 吸了一口气 把眼泪给憋回去了

很遗憾的是

当我再看多一次的时候

这回我的眼泪再也控制不住的掉了下来

我做了个错误的选择

因为我选择了在午餐时间发过去

如果我知道我还会流泪

我一定不会选择在上班时间发过去

也幸好的是，今天我没跟着她们下去dumex房吃

大概，没人会发现我在我自己的位置流眼泪

原来，我不是自己想象中那么的铁石心肠

原来，我不是自己想象中那么的无所谓

原来，我不是自己想象中那么的不在乎

原来，我太高估我自己了

原来，爱到了尽头还是会落泪。。

眼泪掉下来的一瞬间

脑袋里闪过了很多很多许久不曾想起的那些一起时的回忆

闪过了很多很多许久不曾想起的画面

加快了掉泪的速度

心里很清楚 这段感情已经是覆水难收了

也很清楚 自己不是恋恋不舍

但是 滑落下来的眼泪呢?

是感叹、 是惋惜 这一年来的坚持终究落得了个分离的下场吗?

似乎是不想放过我似的

在我好不容易止住泪水的时候

又刚好给我看到他po在FB的status

[想放弃却不能甘心放手 留你在梦中却苦痛了我]

[谁能告诉我 我该放弃么?]

眼泪又来了

那时候， 我多想有个人陪在我身边让我靠让我知道 

我并不是自己一个人

还好到最后总算让我来得及在全部人回来之前 把自己恢复的跟平常一样

放工后

原以为 回到来家里

应该会痛痛快快大哭一场的

殊不知 眼泪也已经流干了

摊在椅子，让自己整个人放空了 

重新的再整理过心情

嗯 这就是我要的结果

这就是我的选择...

最后

谢谢你 曾经在我的生命里出现过

谢谢你 带给我、给过我的一切一切

谢谢你 这三年来的呵护和照顾

谢谢你 还了个自由给我和你...

谢谢你...爱过我...

2月

很快的

新年过了,情人节过了
而我还是在原地踏步

告诉过自己

今年我一定要做出改变

改变现状

感情 工作 我都要有所突破

感情

对你的感情 似乎已正式成为了过去式

只是还没找到时机，还未能在我们的感情路上划下我俩的句点

今年的情人节

在我身边的不是你

而我也没多大的感觉

只有麻木

已经习惯了 没你的日子

要对我自己说声：对不起

我守不了自己的承诺

对自己说过了 给自己和你为期一年的时限

如今 一年也不到 我已想放弃了

3月 我想还给自己一个自由

一个新生活 新的自己

工作

Ava 终于开口了

和老大谈了

老大虽然不赞成她走

但是也会支持她出去闯闯

何时到我呢?

原本 打算没那么快和他聊聊的

但是Mun那边的offer好吸引我

我可以得到最起码我想要的数字

但是..

我怕我老大会崩溃

一下子两个下属提出有意思要递辞呈

好烦啊啊啊

我该怎么做呢

我的想法还是没改变

我想出国

我想去看看外面不一样的世界

我想试试看我能走到哪里

我想试试看我能做到什么样的地步

我想..离开..

终于...

几经辛苦的...终于给我找回了这个blog...

太久没碰这个部落格..都把帐号和密码给忘了..

而苯苯的我,又一直以为我最新的blog不是这个而是其他的，搞到我一直找一直找..

还好过后有按进来看，不然我都不懂要找到几时../.\

哈哈哈...果然让之前的我给预算到了,这个blog出现了几个post过后就没下文了 =P

唉..就是没那个恒心啊..

只是看前前后后换了3个blogs就知道了..我只是贪新鲜和3分钟热度..

其实我挺爱看人家写的部落格呢..

尤其是身边的好友们的..

因为这样能更加的了解他们在想什么，过怎样的生活..

这个部落格直接空窗期了整整一年= =

可怜的部落格，被遗忘了..

现在，这篇2012年的第一篇..

还没什么好写..

眼睏了..搞搞猪先～

不知道这几天到底是怎样过的。。
想找人说说，也不知道找谁。。
碍于面子问题。。
总觉得这事如果自己说出去好像也没啥面子。。
也让他难做人。。

我真的真的不知道该怎么做。。
该怎么证实。。
而且，万一证实是事实。。
我自己能不能过我自己那关。。还是就这样放弃了。。
我还在等。。
还在看。。

10.10.10

这个新blog..
我还没让人知道。。

一来。。
我想趁还没人知道的时候，
放纵的写我想写的事。。
虽说，公开了后人家还是会看到我之前写的。。只是一种感觉啦。。
因为还没公开，所以心里没那个负担，可以随意写。。
一旦公开了。。
可能心里就会顾虑到"不知谁谁谁会不会看到我写这些"而把原本要写的都止步了。。

二来。。
我也希望我公开的时候，
我的部落是已经有很多post了。。
而不是一两个写来过瘾的。。
所以我公开的时候也是我觉得我对这个部落有一定注重了。。
因为注重这个部落。。
我才会写了很多post。。
而不是像以往的半途而废。。


看吧。。
可能再过多几个月。。
累积了一定程度的心情。。
才一次过让大家看个过瘾吧。。
(*^__^*) 嘻嘻……

顺道说说。。
今天是二零一零年十月十日。。
10.10.10.。。
是个很特别的日子。。
绝无仅有的一天。。
很多人选这天签结婚证书吧。。
因为是个很容易记的好日子。。=)

龅牙珍

只睡了4个小时的早上。。
头沉沉的 又不想继续钻被子。。
就起来开了希望 开了QQ进了歪歪频道。。
就这样有一搭没一搭的听他们聊了一整个早上。。

最近的群因为小美的+入很明显的比以前热闹了许多。。
她很喜欢在群说话。。
也很喜欢po一些emo。。
昨天我发现她也很爱po照片。。
一开始。。Po了她自己和老公的。。
她貌似很享受曝光的滋味=。=
接着，她就上载了41和血樱的。。
我不知道她是什么用意。。
但给我的感觉她是特地上载来给大家笑。。
因为那张血樱并不好看。。
拍到不美也脸红红喝醉了的样子。。
接着就po了我和dear的照片。。
妈呀。。照片一上。。
就有人说了。。龅牙珍。。
我的心一沉。。脸也黑了。。
她不知是没看到还是什么。。继续上载第2张。。
那人又说了为啥一直po龅牙珍的照片。。谁来的。。blablabla..
结果布丁一说我名字 加上我回了一句"碍着你眼了?对不起"那人就立刻支支吾吾diam了。。
我长相是怎样我自己最清楚。。
被人家这么说我也阻止不来。。
我不喜欢的是。。
为什么要拿人家的照片放上来。。？
我最不喜欢这样得了。。
没经过人家同意就放在公共场合。。
这事让我心情不好了一会。。
虽然我那一刻是不爽的。。但过了一会还是没事了。。

其实我个人很看重隐私。。
我不喜欢人家没经过我同意随便的说我的东西或帮我做决定或是像这样把我的东西公诸于世。。
因为我觉得这样对我是很不尊重的。。
你也可以说我小气啦。。
我就是。。
怎样？